Problemas con la au pair que tenemos

¿Y si hay problemas con la au pair que tenemos?

Algunas familias, las que no habéis cogido au pair antes, me preguntáis que pasaría si la au pair que ha llegado a vuestra casa no se adapta, “no encaja”, no se hace con los niños o simplemente “no funciona”.

Bien, casos de “porque una au pair no encaja” con una familia puede haber muchos, pues hablamos de caracteres y personas y de convivencia y de diferentes culturas. Suelo deciros que, no hay malos comportamientos por parte de las au pairs (gran miedo en las familias primerizas) y que muchas veces en lo que hemos fallado es, en encajar la diferencia de expectativas entre ambas partes o en diferencia de caracteres, a veces no hay necesidad de una au pair y no se le deja su espacio.

Puede ser que una au pair no se haga con los niños por sus edades. Dependiendo de las edades de los niños estos serán más o menos dependientes de un adulto y a mayor independencia más posibilidades de que una au pair le cueste acceder a ellos. La au pair necesitará tener una gran dosis de paciencia, interés y persistencia para interactuar con el niño y una gran autoestima para no caer en el descontento y dejar que el niño haga lo quiera. En edades muy pequeñas, sobre todo en la edad de los 2-3 años, es también complicado para algunas chicas. Es la peor edad (desde mi punto de vista y mi experiencia de madre) incluso para nosotros, sus padres. Es la edad donde el niño empieza a mostrar su carácter, empieza a probar los límites por lo que podemos notarle cambios en su temperamento y las típicas rabietas de la edad. Si como padres nos frustramos, como pensáis que se puede sentir una au pair, chica joven sin dominar el idioma? No olvidemos que, una au pair no es una persona con estudios ni experiencia amplia en el cuidado de niños. Si que tienen experiencia, lo que aquí en España llamaríamos de canguro, han podido realizar prácticas en guarderías (bastante común entre alemanas) incluso han podido estar como voluntarias en colegios/orfanatos en África, por ejemplo, pero no es personal especializado en el cuidado de niños ni tiene estudios relacionado con niños (bueno, algunas, muy pocas, si los tienen). La edad por lo general de una au pair es de 18-19 años.

Si este es el problema o similar habrá que hablar con la au pair, decirle que es lo que esperamos de ella con relación a su cuidado de los niños, escuchar las dificultades que la au pair expresa y siente (pues esto siempre es mutuo) e intentar ayudarla: animándola a que proponga juegos que sepamos que a los niños les gustan, dejando que la au pair ponga en práctica sus destrezas, sin estar siempre vigilándola, reforzándola cuando ha conseguido un pequeño avance en el acercamiento a los niños y explicándole como hacemos nosotros, los padres, cuando nos encontramos en situaciones similares a las que ella se afronta. Importante, darle un tiempo de adaptación a la familia, darle una oportunidad!.

Puede ser que el carácter de la au pair no encaje con lo que esperamos.

Hay chicas que por carácter son muy independientes, terminan sus horas de trabajo y se van a su habitación, se encierran y se relacionan poco con la familia en su horario libre. Hay muchas familias a las que esto no les importa y casi lo prefieren. Pero otras familias entendéis que es casi “mala educación”. Algunas au pairs lo hacen porque entienden que la familia, durante el tiempo libre, quiere intimidad y por no molestar, en muchos casos estas chicas son bastante tímidas y les cuesta relacionarse con los padres de acogida. Otras au pairs, por el contrario, están todo el tiempo libre con la familia, son muy dependientes, lo que a muchas familias también les pesa, pues sienten tener un hijo más. Ambos casos son extremos, pero ocurren a veces. Lo normal es que sea un 50/50, es decir, que la au pair en su tiempo libre quiera estar en familia y en otros momentos tener independencia para estudiar, quedar con amigos, realizar pequeños viajes para conocer otras ciudades, etc.

Si ocurren estos casos extremos, es difícil de solucionar, pues la familia se suele sentir incomoda en su propia casa y la au pair no es capaz de entender o que ella no ha venido a una casa para hacer el papel de un hijo (y que la familia necesita más intimidad) o que la familia demanda más tiempo con ella, que se comporte como una hija y no solo haya una relación laboral en el tiempo asignado cada día. Insisto, estos casos son extremos y poco frecuentes.

En ambos casos os recomiendo poneros en contacto con la agencia. Para ello estamos, intentaremos solucionar las diferencias dándoos recomendaciones y hablando con la au pair, si vosotros queréis. Y si no hay solución posible, lo mejor es, amablemente, explicarle a la au pair que no ha funcionado y que no pasa nada, darle los 15 días de aviso y avisar a la agencia. Nos pondremos a trabajar para ambas partes, a la au pair se le presentarán nuevas familias y a la familia nuevas au pairs.

PD: Este post estaba escrito hace meses, no sé él porqué, a veces, me gusta meditarlos, dejarlos y volver a re-leerlos antes de subirlos, como para asegúrame de que hablo desde la experiencia de ver desde detrás del telón, hoy y después de haber tratado algunos casos más sobre ello he tomado la decisión de colgarlo. Creo también que el motivo ha sido haber solucionado algunos “conflictos” entre au pairs y familias primerizas, lo cual me llena de orgullo y satisfacción 🙂

He decidido colgarlo también porqué es rara la semana que no reciba llamadas/solicitudes de familias que no ven a priori las ventajas y desventajas (si no se necesita a una au pair) del programa au pair si no se sabe dar un espacio a la persona a la que vamos a acoger y tengo que explicar la necesidad “de necesitar a una au pair” y de entender que es un intercambio cultural (definición del Acuerdo Europeo de Colocación au pair) por el cual una persona viaja a un país para mejorar los niveles del idioma del país de acogida a cambio de determinados servicios a la familia. Es decir, es un intercambio de necesidades.

18 Responses
  • Rosa
    enero 3, 2015

    Hola,
    He tenido 2 aupair Polacas y la última salia de fiesta hasta la 11 de la mañana , con mi hija mayor no congenio de ninguna manera, creo que en Polonia la gente no sabe jugar y tienen un gran sentido de la vergüenza, para salir con los amigos se pasaba 2 horas en el baño, en 3 meses no monto ni una salida a la calle, las tenia encerradas en casa, no preparaba ningún juego y solo trabajaba de 17:00 a 21:00 horas, nunca ceno con nosotros, se lo repetir durante 3 meses , que jugara, que cenara, imposible, la ultima semana se la paso encerrada en su cuarto y no miraba a las niñas ni en sus horas de trabajo, explote como un volcán y le dije gritando todo lo que pensaba, ella me contesto que yo hablaba demasiado con ella en su tiempo libre y que le invadía su espacio, yo lo hacia para que practicara el idioma. Me siento un monstruo en estos momentos y ella se ha ido con un novio que hacia 1 mes que lo tenia.

  • Laura Martín Arrázola
    enero 8, 2015

    Hola Rosa,
    Gracias por escribir en el blog sobre tu experiencia con las au pairs.
    Hay chicas que no tienen claro el motivo de ser au pair, su objetivo/prioridad no es aprender español y convivir con una familia durante un determinado tiempo. Hay un paso muy importante que es la entrevista a la au pair, es ahí donde la familia, y mediante preguntas directas a la au pair puede ver cuales son los intereses para venir a España de la au pair con la que está hablando. Es importante que las candidatas au pair tengan como motivación: aprender español y estén interesadas en ir a clases durante su tiempo libre, pero hay otros factores determinantes, como ¿que quiere hacer en un futuro y tras su estancia au pair?, ¿como se lleva con su familia?, etc. En el blog puedes encontrar un post con los temas que os sugiero tratar con las au pairs antes de aceptarlas.
    Ten en cuenta también que es fundamental poner desde el primer momento (en vuestra solicitud o en conversaciones posteriores con ella) ciertos límites como las salidas nocturnas. Hay que hablar de todo antes de decidirse por una au pair. Una vez la au pair este en casa hay que llevarlo a cabo y siempre es más fácil si los limites han sido hablados de antemano.
    Mi experiencia con las chicas de Polonia, en general, es muy buena, y puedo decirte que muchas familias de acogida tienen como preferencia esta nacionalidad pues, en general, son trabajadoras y se adaptan muy bien a la familia.

  • EnMillH
    septiembre 4, 2015

    Acabo de empezar como au pair en Londres. La familia está bien pero la niña mayor es insoportable y mimada, quiere tener el control de todo. No sé si será porque la madre y el padre están separados. Es lo unico malo que veo de la familia.
    Más bien el problema está en mi: creo que me equivoqué al venir aqui o que este no es el momento. Llegué con ilusiones aquí para empezar una nueva etapa y no dejo de llorar y sentirme muy infeliz. Llevo aqui cinco dias solo pero me siento como obligada. Esa sensación de estar aqui por obligación. No sé si es porque aun estoy en periodo de adaptación o que.
    No sé si esperar un mes a ver si esta sensación se va o que. Me da pena por la familia pero no soy feliz. ¿Qué puedo hacer?

    • Laura Martín Arrázola
      septiembre 8, 2015

      Hola, es normal que los primeros días os sintáis mal, ten en cuenta que es un cambio muy grande, has dejado atrás a tu familia, amigos, tu ciudad, hábitos de comida e idioma para comenzar desde 0, es decir, has salido de tu zona de confort. Eso es bueno pues ahora tienes que dar lo mejor de ti para adaptarte a tu nueva situación y crecer personalmente. Si en la familia de acogida estás bien, la familia te trata bien creo que es más que un buen comienzo.
      Con respecto a la niña mayor, no mencionas que edad tiene y es un punto importante. En general te digo que los niños lo pasan mal con la llegada de la nueva au pair ya que todas os termináis yendo (después del tiempo acordado) lo que para ellos supone una ruptura con una amiga. Quizás te esté poniendo a prueba o solo refleje un estado en el que ella misma se encuentra mal y no sepa como expresarlo. Ten paciencia con ella y no te lo tomes como algo personal hacia ti, su mal comportamiento no es porque eres tú quien eres.
      Mi recomendación es hacer amigos en tu misma situación lo antes posible, apuntarte a una academia de inglés, gimnasio, etc para comenzar lo antes posible con tu nueva vida y rutina personal.
      Ten ánimo y piensa que como te sientes ahora no te sentirás dentro de unos días y date tiempo para adaptarte, date un oportunidad.
      Un abrazo,

  • Alicia
    septiembre 29, 2015

    Mi caso es que llevo cuatro días y me siento incomodísima. Los padres son geniales. Pero los niños no saben más que gritar y pedir todo gritando, se me quitan las ganas de sonreirles por lo que les miro bastante seria para que vean que no me gusta lo que están haciendo.
    Por otra parte, aún no han podido hacerme el seguro del coche y no puedo ni salir a dar una vuelta, porque vivo en el campo alejadísima, sin ningún autobús cercano. Por lo que no hago más que llorar cuando me encierro en mi habitación.
    Estoy buscando otra familia por supuesto, no puedo seguir sin conocer a nadie y sin relacionarme.
    Venía con un sueño, y bien lucho y me voy con otra familia, o vuelvo a mi hogar.
    El caso es que no sé que excusa poner cuando me vaya, he pensado decir que me ha salido trabajo de lo mío. O sino irme sin que se den cuenta en algún momento.

    • Laura Martín Arrázola
      octubre 2, 2015

      Hola Alicia, una de las cuestiones fundamentales y que yo siempre os sugiero tratar antes de aceptar a una familia de acogida au pair es el entorno donde vivirás: cercanía a una población y escuela de idiomas, regularidad de autobuses e incluso el tema de otras au pair en la zona. Si te piden conducir y es tu único medio para poder moverte es importante también saber las distancias y el tipo de vía. Tenéis que ser conscientes además de cuestiones climáticas (nieve, niebla abundante durante días seguidos, lluvia, etc.) a las que podéis no estar acostumbradas dependiendo de la región donde viváis en España y experiencia que tengáis conduciendo.
      El tema de los niños: no comentas las edades pero entiendo que serán pequeños. Ten paciencia con ellos y mantén la calma. Céntrate en lo positivo, tienes buena relación con los padres de acogida, hazles saber como te sientes y pídeles ayuda. Ellos serán seguramente los primeros en querer ayudarte. La comunicación con la familia de acogida es el primer paso para poder solucionar un problema. Espero que te vaya muy bien. Un saludo

  • MAR
    marzo 13, 2016

    Hola Laura. Hace dos semanas que tenemos una aupair de 19 años Alemana. Ella es muy maja y nos cae bien a la familia. No obtante tengo mis dudas porque no crea vinculo con mis hijas de 3 años y 5 años. Aun no ha crwado ningún tipo de juego con las nenas o algo que hacer en común… Es bastante timida. Yo he intentado hacerle más fácil las cosas… Pero siento que al final pago a una tercera hija una paga semanal elevada y no ayuda en casa a nada ( solo recoge la mesa con todos) y con las niñas ni tan siquiera consigue que se laven los dientes… Es más pense q quizas aprenderian algo de ingles básico… Pero como apenas hablan con ella, ni juegan.. no veo avances… Sinceramente le hemos pagado los cursos de idioma,bonos de tren y bus. Tarjeta de telf, sale con nosotros y le cubrimos sus gasto… Ella es un encanto de niña. Pero no veo claro a que ha venido realmente. Y tener alguien asi y que no ye elimina trabajo y es una tercera hija adolescente q se pasa horas mirando el telf movil en lugar de interactuar con las nena… Me da que pensar!! Que hacer???? ESPERO?? HABLO CON ELLA?? PUNTOS CLAVES A PROPONERLE?? !!! Mil gracias

    • Laura
      marzo 14, 2016

      Hola Mar. En primer lugar decirte que dos semanas es poco tiempo. Algunas chicas necesitan más tiempo para hacerse con los niños de la familia. Además me comentas que es tímida por lo que seguramente le esté costando aún más que a cualquier otra chica. No se exactamente como es la situación pues no sois familia de acogida mía y no tengo datos vuestros ni de la au pair pero mis recomendaciones serian:
      1. Hablar con ella lo antes posible y hacer un balance de la situación desde su llegada, comentarle que es lo que veis y que es lo que esperáis de ella. Es importante que seáis claros y directos, por ejemplo en el uso del móvil. Tiene que limitarlo a su tiempo libre, el tiempo que está con las niñas no puede estar con el. No solo porque mientras que está con el móvil no está prestando atención a las niñas sino porque ella misma se está limitando en su adaptación a su nueva vida.
      2. Que es lo que le está costando más en su integración? Es bueno preguntar a las au pairs como se sienten pues normalmente cuando algo no funciona por una parte la otra parte suele tener el mismo sentimiento.
      3. Darle más tiempo y confiar en ella. Dejarle, empezando por pequeños ratos, a solas con las niñas. Muchas chicas son tímidas en presencia de los adultos pero cuando están con los niños se sienten más cómodas y suelen ser más juguetonas y charlatanas al no sentirse observadas por los adultos.
      4. A la semana de haber hablado con la au pair volverlo a hacer y comentar aquello en lo que habéis avanzado y aquello en lo que tenéis que seguir trabajando.
      Comentarte que las au pairs suelen reaccionar muy bien a los comentarios de las familias, suelen ser sinceras y expresar sus sentimientos y preocupaciones. El que mantengáis una comunicación fluida con ella ayudará a mejorar la situación, estoy segura:-)

  • Alma
    abril 27, 2016

    Buenas tardes. Tu web es de gran ayuda. Muchas gracias.
    Quería comentar un poco mi caso.
    Llevo 4 meses conviviendo con la familia. Son tres niños de 3, 5 y 7 años. La verdad es que al principio me costo un poco hacerme con ellos (el idioma y el cambio de aupair); evidentemente cada uno tiene sus particularidades y su carácter. Pero bueno, después de este tiempo, he creado buenos lazos con ellos y cuando estoy con ellos estoy muy bien.
    Voy a la academia una vez en semana y en mi tiempo libre como tengo vehículo suelo salir por ahí y visitar lugares.
    Mi problema es el siguiente. Los padres son buenas personas, pero no termino de encajar con ellos. En mi tiempo libre cuando no salgo y por ejemplo no tengo que cuidar a los niños, vivo recluida en mi habitación el 90% del tiempo. Como con ellos y a mi habitación….así con todo.
    Tampoco quiero ser una pesada, porque es normal que quieran su espacio. Pero es que es imposible poder mantener una conversación con ellos; solo se limitan ha hablar entre si. Nunca intentan mantener una conversación conmigo.
    Es una situación muy incomoda; me siento como un mueble. Llevo un tiempo pensando en dejar a la familia. Pero tengo el remordimiento de que no me han hecho nada malo y han respetado el contrato al 100%.
    ¿que me aconsejan hacer?
    Muchas gracias.

    • Laura
      abril 28, 2016

      Hola Alma, se poco de ti porque no has ido con mi agencia como au pair. No se en que país estás ni que edad tienes.
      ¿Has llegado a pensar que a lo mejor ellos creen que tu no estás interesada en interactuar con ellos?
      Comentas que pasas el 90% de tu tiempo libre en tu habitación cuando podrías estar en la casa como un miembro más y no solo salir para comer o cuando tienes que trabajar con los niños. Podrías hacer ese intento y en tu tiempo libre, en los fines de semana, estar como uno más de la familia, ayudando, quizás, con los niños o a preparar la cena. También puedes proponer a la familia realizar tu una comida típica española, la noche española, por ejemplo y preparar algo sencillo en la que los niños puedan ayudarte. Da tu el primer paso ya verás como ellos estarán encantados.
      No dejes a la familia de acogida por eso, por lo que cuentas, pareces estar bien y ellos confían en ti pues te dejan el coche para tu tiempo libre. Piensa además que los padres suelen estar muy ocupados entre semana y suelen tener poco tiempo para verse por lo que es muy normal que en las comidas que comparten quieran hablar de sus asuntos.
      Espero que te ayude este consejo y ya me gustaria saber si has logrado algún avance en la comunicación con tu familia de acogida:-)
      Un abrazo

      • Alma
        abril 28, 2016

        Muchas gracias Laura por tu tiempo incluso sin haberme ido con tu agencia. Muchas gracias de corazón.
        Tengo 26 años y estoy en Suiza.
        Puede ser que piensen que no estoy interesada en interactuar con ellos; la verdad es que no lo se.

        Yo he intentado por todos los medios ser más cercana a ellos. Acompañándola a al supermercado ha hacer las compras, ayudándola en las tareas del hogar que no me tocan, interesándome por algunos platos muy ricos que cocinan aquí y para que me enseñase a prepararlos, los fines de semana quedandandome con ellos para poder interactuar con la familia, en una ocasión me invitaron a comer con ellos en un restaurante (durante la comida seguían hablando entre ellos y con los niños).
        En todas esas veces me he notado que verdaderamente sobraba y no notaba mucho interés por su parte. Al revés es como rechazo.
        Entiendo que entre semana estén liados, que necesiten estar solos, hablar de sus cosas y tener su intimidad. Y es totalmente compresible.

        Una vez realice un plato típico de España (una tortilla de patatas) con toda mi ilusión para que probaran algo típico de aquí (estaba rica). Y los comentarios de los niños fueron: que asco….
        Entiendo que no estén acostumbrados a ese tipo de comidas, que no le gusten y la verdad es que son niños. Pero los padres se limitaron a reír porque los niños decían que asco. Y eso no me hizo sentir muy bien.
        Al verme así, he optado por estar en mi habitación y incluso abandonar a la familia.

        El vehículo que tengo aquí es mio propio que me traje desde España. Vivo en un sitio alejado de ciudades y demás. Era la única manera de poder desconectar.

        De nuevo muchas gracias por todo Laura.

        • Laura
          abril 28, 2016

          Te entiendo perfectamente Alma, si ya lo has intentado mi recomendación entonces es hablar con ellos y hacerles saber cuales son tus sentimientos. Llevas con ellos 4 meses y estoy segura que les importas, quizás piensen que no lo necesitas, créeme que hay chicas muy independientes y no quieren interactuar con la familia. Tengo familias que se preocupan / quejan porque la aupair se aísla.
          Busca un momento en el que los niños no estén y diles que quieres hablar con ellos y cuéntales que es lo que te pasa y como te gustaría que fuera la convivencia. Pregúntales también si ellos están contentos contigo o les gustaría que mejoraras/cambiaras en algo. Inténtalo antes de tomar la decisión de cambio de familia, no pierdes nada.
          No dudes en contactar conmigo para cualquier cosa. Un abrazo y ánimo

  • Cristina
    abril 30, 2016

    Hola, primero que todo quisiera felicitarte por la gran ayuda que brindas, tus respuestas son muy buenas. Bueno,te cuento que estoy de au Pair cuidando de un niñito de 11 años que tiene autismo. Yo soy estudiante de una carrera del área, razón principal por la que la familia decidió escojerme, para que ayudase a cuidar mejor de su hijo, digo con ciertas herramientas adquiridas en mi carrera. Sin embargo, el tiene un autismo muy severo, tan así que no vive en la casa, sino en una institucion, por lo cual viene a casa fin de semana por medio y a dormir dos veces a la semana, días en los que debo cuidar de él. Sin embargo, término tan agotada aunque sean dos días y dos noches, y es que debo perseguirlo por toda la casa para que no deje tantos desastres y soportar que a veces se torna agresivo debido a su condición. Muy estudiante del área seré pero siento que a veces la situación me supera. En un par de meses más ya no tendré que cuidar de él, ya que (algo muy raro) la institución se mudará a nuestra casa, que los padres le alquilarán, y nosotros a su antigua casa que está al frente, por lo que sólo le visitaremos a el. Mi pregunta es que yo tengo un horario, pero que no lo he cumplido, ya que no soy tan cuadrada y prefiero realizar el aseo en las mañanas…me resulta raro empezar a hacer el aseo a las 3 de la tarde como dice el horario…y bueno siempre trato de ayudar en lo que puedo…más alla del horario. Pero cuando el niño está en casa no se como hacerlo, ya que prácticamente estoy sábado y domingo enteros ayudando a cuidarlo y eso me agota mucho. Por otro lado, si solo hiciera las horas que me corresponden, me sentiría mal yo estando en mi habitación y los padres vueltos locos cuidando al hijo. Y es que no se como manejar esa situación. Si me pudieras aconsejar te lo agradecería mucho.

    • Laura
      mayo 5, 2016

      Hola Cristina, realmente no se que decirte. Has sido muy valiente al aceptar cuidar de un niño ya mayor y con necesidades especiales. Entiendo que en este caso y debido a la enfermedad que el niño tiene no puede haber una rutina marcada y si es el fin de semana el único tiempo que está en casa quieras ayudar a los padres lo máximo posible. Quizás no deberías exigirte tanto y de vez en cuando tomarte un descanso y dedicarle solo las horas que estén estipuladas. Creo que seria bueno que hablaras con tu familia de acogida y les hicieras saber que a veces te sientes cansada. Ellos lo entenderán, pues es primordial poder dedicar tiempo de calidad a su hijo, y, estoy segura, para ellos él es lo más importante. Un abrazo

  • Sara
    julio 19, 2016

    Hola Laura, me encanta tu web! El diseño y todo. También me gustaría contarte mi experiencia y pedirte tu opinión.
    Lugar: pueblo muy pequeño a 20 minutos en bici de la ciudad más cercana.
    Niños en la casa: 4, el mayor (14), la niña (12), un niño de acogida al que no consideran parte de la familia y tratan como un visitante (10) y el rey de la casa (3)
    Situación: madre autónoma y abuela. Granja con caballos. Casa super antigua y sucia además de llena de animales. (antes de venir, no conseguí (lo intenté varias veces) que la madre ni el antiguo au Pair me enseñarán nada de la casa, por lo tanto no tenía ni idea de en que condiciones me iba a encontrar pero supuse que iban a ser buenas)
    Tiempo que he estado aquí: 3 meses

    Hola! Aquí os dejo mi historia..
    Vine a Baviera (Alemania) el pasado mayo, justo después de sacarme el carné de conducir. Cuando llegué, tuve que apañarme sola para ir desde el aeropuerto hasta la ciudad más cercana al pueblo de la familia, para mi no fue agradable tener que pasar mi primer día sola, pero no lo consideré mayor problema.. Cuando llegue la madre y la niña mayor (12)me recogieron, me dieron un abrazo y nos fuimos a casa. Al llegar me di cuenta de que la casa estaba viejisima y sucisima, había pelos de perro por todos lados y olía fatal, el establo donde tienen los caballos está entero sucisimo y lleno de telarañas y todo esta básicamente en pésimas condiciones. Sólo hay un baño en toda la casa, se supone que en agosto van a construir el nuevo, pero yo ya no estaré aquí. El baño esta reformado, pero lo compartimos seis personas. Para ir a mi habitación tengo que pasar por el dormitorio de ella (madre sola), donde duermen ella el niño pequeño (3 años) y la niña (12).tengo que abrir una compuerta en el techo y subir por las escaleras para ir a mi habitación, la mejor de la casa, eso sí, sin terminar tampoco. Siempre dependo de ellos cuando quiero ir a mi habitación e incluso para entrar en la casa a veces he tenido que esperar en la casa de la abuela hasta que la madre se echara la siesta. Cuido del niño de tres años, pero no me obedece, me grita me pega y la madre viene y me regaña. Me parece una situación completamente fuera de lo normal, he hablado muchas veces con la madre desde el principio y básicamente no me deja hablar y cuando intento hablar con ella, siempre tenemos que ir a casa de la abuela porque no es capaz de hablar conmigo a solas. Limpio los establos, la caca de caballos, hago trabajos en el jardín y recolecto fruta lo cual está dañando mi espalda gravemente y no es el trabajo normal de una au Pair. Soy la única persona que limpia la casa y todos los días tengo que poner y quitar la mesa y recoger y limpiar todo lo que la familia ensucia o desordena. Tengo que poner el lavavajillas, la lavadora, secadora, limpiar el baño y aspirar toda la casa excepto sus habitaciones. Empiezo a trabajar desde las 8:05 aprox hasta las 19:30-20:30 normalmente sin parar o parando una hora (sin contar las pausas para comer) . Cuando estoy con los niños siempre intento proponerles muchos juegos ideas manualidades o salir a montar en bici o al parque. Los mayores (la niña de 12 y el de 14 sencillamente me hacen el vacío, no me miran ni me hablan en los tres meses que he estado aquí) y el de 10 años tiene un tipo de problema mental que lo hace actuar alocada mente en ocasiones. Esto yo no lo sabía antes de venir y en mi perfil de au Pair puse que no estaba dispuesta a cuidar a niños con discapacidades, pues sencillamente no soy capaz. La madre me exige que sea estrictamente con los niños y que juegue con ellos cuando no me obedecen, cosa que ya hago. El pequeño cuando no le gusta algo corre hacia la madre y la madre me regaña delante de todo el mundo ( ella es terapeuta con caballos y trabaja en la granja desde casa). También cuando al niño no le gusta algo o se aburre, corre a la casa de la abuela y la abuela le da lo que quiere, y me regaña y me dice que intente ser agradable con el niño, cosa que siempre hago. Cobro 260 euros al mes trabajando de 8:05-19:30 aprox de lunes a sábado. Limpiando, limpiando el establo, jardín, aspirando, cuidando de los niños y sencillamente siendo la criada de la casa. Los padres firmaron los papeles del divorcio hace ya unas semanas y estuvieron depresivos y tratandome muy mal durante ese tiempo, lo cual me hizo estar la siguiente semana muy hundida y preguntándome qué era lo que yo estaba haciendo mal. Un día la abuela me vio llorando y esa tarde la madre vino a mi de mal humor y me dijo que que me pasaba y que teníamos que hablar. Fuimos a casa de la abuela y allí me dijo que no le gustaba que siempre este con mala cara y que eso le afecta a ella y a sus hijos. Le dije que no me estaba encontrando bien y que es muy difícil con los niños porque no tenían ilusión de estar conmigo (cosa que es verdad, debido al daño de despedirse de su anterior au pair) y que es normal que yo esté triste después del divorcio porque también soy un miembro de la familia y lo que ocurre al rededor me afecta. Entonces ella empezó a gritar que es normal que durante un divorcio se sientan mal y no sonrían. Y yo ya sé, pero le dije que eso no podía cambiar que yo me sintiera mal a veces y que yo necesitaba estar mal durante un poquito, la gente a veces necesitamos sencillamente llorar cuando estamos mal para luego sentirnos mejor. Ella me dijo entonces que yo debía decidir, que cree que yo ya había tomado una decisión y entonces la abuela me dijo que debía decidir si quedarme con la familia o no. Esto a mi me dejó perpleja porque en ningún momento yo había dicho nada de irme y ellos consideraban que yo me quería ir, y no era así y se lo dije, no yo no he dicho en ningún momento que me quiera ir así que la respuesta es que me quedo. La abuela, la cual me enseña alemán cuando ella quiere, siempre me intenta manipular y meter mensajes negativos cuando aprendo alemán con ella, siempre me decía que yo soy muy diferente, que a mi me gusta el móvil y a ella las flores, que por qué me vine al campo y no a una ciudad, que por qué elegí la familia… Siempre me echa en cara todo y cuando tengo que ayudarla (porque también tengo que ayudarle a ella) siempre me exige que haga las cosas completamente perfectas y me trata como si fuera una niña. Ya he hablado con todos, no van a cambiar. El día que Alemania ganó el partido contra Italia, me reí porque un jugador había saltado de forma extraña y la madre muy ofendida me preguntó de muuuuy mala manera que me por que me rio, que eso es muy malo para Alemania. Yo le dije que me había hecho gracia el salto que había hecho y ella se enfureció aunque se calló. Entonces le dije muy suavemente, hay algún problema del que necesites hablar? Y entonces cambió el chip y me dijo que cree que estar en el campo no es lo mio, que el trabajo es demasiado duro para mi y que no me termino de adaptar. Ahora mismo no puede dejarme conducir un coche (porque el seguro es muy caro, pero antes de que yo llegara me habían dicho que iba a poder conducir…) y que era libre de buscar otra familia si quería. Así que eso he hecho, ahora me voy este mes a Australia a una familia más joven divertida y sonriente con la mitad de horas, el doble de dinero y con una casa decente y limpia. Aún en ocasiones cuando estoy aquí en Alemania con esta familia siento que voy a explotar, me queda una semana, la semana más complicada de todas y no se cuanto dinero me va a dar ni si me va a gritar antes de irme. Creo que lo que he aguantado con esta familia no lo debería aguantar nadie, y me gustaría saber tu opinión sobre mi historia… Perdón por el lío de ideas, espero que más o menos lo entiendas.

    • Laura
      julio 22, 2016

      Hola Sara, gracias por escribir en el blog y contarnos tu historia. Entiendo que tu no te has ido a Alemania con una agencia AuPair, verdad? Te lo pregunto porque estas situaciones con una agencia no pasan y si por algún motivo se nos llegara a pasar una familia así, actuaríamos inmediatamente para solucionar el problema y recolocar a la au pair. Realmente me parecéis unas valientes, o quizás inconscientes, al atreveros a viajar a otro país sin apoyo ni seguridad alguna y solo por ahorraos unos 200€, que al final no os ahorráis. Las familias que van con agencia se comprometen a recogeros en el aeropuerto (sino os tienen que pagar el transporte) y en el caso de Alemania, además del dinero mensual, una aportación de 50€ para las clases de alemán, son solo unos ejemplos.
      Con lo que respecta al día día, lo tenias que haber hablado y madurado antes de aceptar a la familia, en eso la abuela tiene razón. Los niños de esas edades no hacen caso ni a su madre, por su puesto, menos a una au pair que saben que dentro de X meses se va. Además la situación de divorcio de los padres es un agravante más. Crees una agencia au pair no te hubiera advertido de esto? …de esto y de mucho más, Sara. Una agencia au pair te hubiera advertido de las distancias al pueblo más cercano, de la no posibilidad de conducir debido al coste del seguro del coche, de la dificultad que conlleva unirse a una familia recién divorciada. A las familias se les solicita mucha información por escrito, entre ellas: todas las circunstancias que tiene la familia, se les pide que detallen las labores que esperan de la au pair, se les informa de las horas máximas que una au pair puede trabajar y firman un acuerdo de entendimiento del programa au pair (al igual que vosotras).
      Comentas que te vas a Australia a una familia maravillosa, te has asegurado de que lo es? Has mirado todos los papeles que necesitas llevar para entrar en Australia y poder estar como au pair?
      Un saludo y te deseo todo lo mejor

  • Amy
    agosto 11, 2017

    Espero que haya respuestas de este año, soy Au pair en Alemania y me ha costado bastante el hecho de encajar con la familia puesto que soy muy tímida, tengo 3 meses aquí y las cosas van mejorando, cuido a un niño de 4 y una niña de 6 el problema es el siguiente,al principio me ha costado mucho interactuar con ambos pero habiéndome ganado despues de 3 meses a la niña me doy cuenta que al niño no le gusto no quiere hablar conmigo no quiere ni verme y hay un rechazo directo de el hacía mi y es porque el siente que no le hago caso. Lo que pasa es que la niña me demanda mucho tiempo y atención y no sé cómo crear un equilibrio para los dos. Necesito un consejo ya que nunca había tratado con niños de estas edades, me gusta mucho pero a veces me desespera porque no sé tampoco cual es el tiempo de mejora siento que 3 meses ya es mucho.

    • Laura
      agosto 21, 2017

      Hola Amy, disculpa el retraso en contestarte pero la agencia ha estado cerrada por vacaciones.
      El programa aupair es un día a día con los niños por lo que no siempre es fácil.
      Supongo que el niño no siempre te rechazará y lo más seguro que cuando lo hace es porque tiene celos de su hermana, observa cuando se produce e intenta quitarle importancia pues los celos no están provocados por una actuación tuya. Quizás sea más sensible e inseguro y necesite más cariño que la niña. No te desesperes, intenta realizar juegos donde ambos puedan participar, prémiale cuando veas que te trata bien y no te rechaza y así reforzarás la actitud positiva hacia ti. Hazle saber que él es importante para ti con pequeños detalles, puedes hacer alguna manualidad y que pongan su nombre, hacer un postre con frutas con su inicial, por ejemplo….pero tampoco le hagas sentir que él es rey, tiene que aprender a compartir tu cariño con su hermana.
      Espero que te vaya muy bien y estoy segura que con paciencia el irá creciendo y se sentirá más seguro! Muchas suerte en tu aventura aupair en Alemania 🙂
      Un abrazo,

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